Приходит Уле в швейцарский банк и просит ссуду
в сто долларов. Там страшно удивились, говорят:
- Видите ли, мы ссуду так просто не даем, необходим залог.
- Нет проблем, вон видите – стоит мой новенький «Мерседес», пожалуйста, берите в залог.
Всё было оформлено как полагается, и Бьорндален
уехал в Австрию. Через год он вернулся, зашёл в
банк, вернул сто долларов плюс три доллара %. Изумлённый управляющий спрашивает:
- Объясните всё-таки, зачем вам была нужна
такая незначительная сумма?
-А где ещё я мог бы найти другую такую надёжную стоянку за три доллара в год?
***
Приходит утром Уле на тренировку - замученный,
испуганный, грустный. Тренер спрашивает:
- Ты чего такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клаудия Шиффер,
Наоми  Кэмпбел и ещё пара офигенных красавиц
дерутся с Натали за меня!!
- И ЧЕ??
- Натали победила!!!
***
Журналист спрашивает Уле:
- Кто ваша любимая актриса?
- Любимая или актриса?
***
«Как?! Невеста Бьорндалена еще и стрельбой на
лыжах балуется?!»
***
Бьорндален, побывав в России, вернулся домой.
Сантер спрашивает:
- Как ты, не зная русского языка, общался с русскими фанатами?
- Ништяк, в натуре! Общий язык, блин, мы сразу нашли! Так что фильтруй базар!
***
Уле говорит друзьям по команде:
-Ну, все, завтра женюсь!
-По любви?
-Папа Натали сказал : «По любому!»

***
Двое стукаются крашенными яйцами:
- Бьорндален - чемпион.
- Воистину чемпион!
***
Ханты-Мансийск. Подходит Скворцов к Бьорндалену
и спрашивает:
-  Парле де Франсе
-  Ноу, ноу.
-  Шпрейхен зи Дойч?
-  Ноу, ноу.
-  Ду ю спик Инглишь?
-    Ес, ес!
-    Хреново...
***
Приехал Уле в русскую деревню. Видит, бабушка гонит гусей  и кричит:
-Быстрей, собаки!
Уле сразу в словарь. Спрашивает у бабушки:
-А почему вы ГУ-СЕ-Й СО-БА-КА-МИ называть?
-Да потому что эти свиньи мне весь огород растоптали!
***
Приехал Бьорндален в Россию. Словарный запас – пару слов.

 Останавливает гаишник:
- Добрый день! Лейтенант Козлов.
Уле удивлённо:
- Литинант КАГО?
***
Приехал как-то Уле к в Россию, пришел в магазин
и спрашивает:
- У вас красная рыба есть?
Продавщица отвечает:
- Есть. Вот, килька в томате.

***
В паспортный стол приходит человек и говорит:
- Хочу поменять имя, а то оно слишком
длинное. Меня зовут Предтече Одинокий Волк
Сошедший С Небес Из Медвежьей  Долины Бегущий По Лыжне Простирающейся В Необъятные Дали.
-  Понятно, - говорит служащий, - Какое имя Вы хотите?
- Уле Айнар Бьерндален.
***
Приехал Бьорндален в Россию, познакомился с
русскими девчонками. Сидят в номере. Уле,
держа в руках пробку от коньяка:
- Пить будете?
- Да нет наверное!
- Yes? No? May be???
***
Пошел Уле на рынок за ягодами. Видит,
продают смородину. Уле спрашивает:
- Это красная смородина?
- Нет, черная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая...
***
Приехал Уле в Россию. Захотел перекусить.
Пошел в кафе. Официантка его спрашивает:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе!
- А вот и не угадали - чай!!!
***
Уле в русском ресторане несмело коснулся руки
человека, надевающего куртку:
- Извините, вы случайно не Бьорндален?
Посетитель раздраженно:
- Нет. А в чем дело?
Уле с надрывом:
-Дело в том, что я – Бьорндален, и вы как
раз надеваете мою куртку!
 

***
Берет Скворцов у Уле Бьорндалена интервью:
- Уле Айнар, скажите, когда вы возвращаетесь
с соревнований домой к Натали, что вы делаете самым первым делом?
- Первым делом я исполняю свой супружеский долг!
- А потом?
- А потом я снимаю лыжи.
***
Уле и Раф сильно загулялись и возвращаются
домой очень поздно. Раф спрашивает Уле:
- Что ты скажешь Натали?
Уле, не задумавшись не на секунду, отвечает:
- Доброе утро, дорогая!
***
Приходит Уле к Ивару и спрашивает:
- Помнишь, ты посоветовал мне обратить
внимание на Натали, чтобы отвлечься от всех
тренировок и соревнований?
- Да, конечно, помню.
- Может быть, ты теперь посоветуешь, как
мне отвлечься от Натали и вернуться к гонкам?
***
-Алло, это Уле?
-Нет, это Натали.
-А зачем тогда трубку снимаешь?
***
Сантер говорит Бьорндалену:
-Ну, ты мне купишь это ожерелье?
-Это что, ультиматум?
-Нет, это жемчуг!
***
Вопрос журналиста к величайшему биатлонисту
мира:
-Вот вы не пьете, здоровье бережете?
-Нет, деньги на сигареты экономлю...
***
Приехал как-то Уле к в Россию, поселился в отеле.
В первый же вечер достали тараканы. Отчаянно
бил их Бьорндален тапочкой. Ничего не помогало.
И решил тогда позвонить знакомым из России,
чтобы дали совет. Те ему говорят: «Стань ночью
в центре комнаты и кричи: «Здесь есть нечего!»
До утра все и уйдут!» Произнёс Уле эти слова и
лёг спать. Вдруг чувствует, как кто-то его в плечо
толкает. Открывает глаза и видит огромную толпу
тараканов, а самый главный ему говорит:
-Бьорндален, а Бьорндален, хватить спать, мы
тебе поесть принесли...
***
Скворцов спрашивает у Бьорндалена:
- А воры к вам не залезают?
- Конечно, нет.
- А почему же возле двери винтовка стоит?
- Вот поэтому и не залезают!
***
- Натали, съешь кусочек тортика!
- Не хочу, Уле!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь, пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь, кому говорю! Там кольцо! Жениться на
тебе хочу!
***
«И здесь - я», - удовлетворенно подумал Уле Айнер Бьорндален,
глядя в зеркало.
 

***
Доехал Уле Айнер Бьорндален до камня на распутье,
а там надпись: «Прямо пойдешь - винтовку потеряешь,
направо пойдешь - лыжи потеряешь, налево пойдешь –
сама убью. Твоя Натали...»
***
Разговаривают Уле и Натали.
-  Дорогая, с тех пор, как я познакомился с тобой,
я не могу ни пить, ну курить.
- Ах, ну зачем же было так влюбляться?
-  Не в любви дело. Просто на выпивку и курево
у меня не остаётся денег.
***
Натали собирается выходит замуж за Уле.
Лив Грета ее спрашивает:
- Это любовь с первого взгляда?
- Нет, со второго. При первом взгляде я
еще не знала, что это Бьорндален!
***
«Натали скажу, что я у Пуаре, Рафу, что я с
Натали... А сам на стадион и тренироваться,
тренироваться, тренироваться...»
***
Уле хвастается друзьям:
- Натали на год уезжает за границу, чтобы
усовершенствоваться в стрельбе!
- Но это ведь очень дорого?
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную
сумму собрали соседи.
***
- Здравствуйте, Уле Айнер!
- Здравствуйте, Чжан Чень!
- А с чего вы взяли, что я Чжан Чень?
- А с чего вы взяли, что я - Бьорндален?
***
- Уле, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
-  Я же сказал, нет, Натали! Продай кому-нибудь другому...
***
На знаменитый лыжный курорт приезжает
Уле Айнер Бьорндален. Директор отеля:
- К сожалению, сейчас совсем нет снега.
Я просто в отчаянии.
- Не волнуйтесь вы так. Снег следует
с моим багажом.
***
Уле рассказывает друзьям:
- А я с Натали недавно поругался.
- Ну и за кем же было последнее слово?
- За мной. Я ей так твердо сказал: ну ладно, покупай.
***
Натали спрашивает у Уле:
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!!!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
***
Натали говорит Уле:
- Тебе сегодня звонил Раф и просил передать,
что рыбалка отменяется, так как пивной бар
закрывается на переучет.
***
Уле подходит к Рафу и говорит:
- Третьим будешь?
- Буду!
- Ну, пошли Фишера искать!
***
Фишер спрашивает у Ули:
- Ты чего такой невеселый?
- Волнуюсь за Натали.
- А что с ней?
- Мой автомобиль!
***
Уле возвращается с тренировки и видит, что Натали плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда я
вышла из кухни,  кошка их съела все до единого!
- Не плачь, если с ней что-нибудь случится,
я куплю тебе новую кошечку.
***
Уле восхищенно Ивару:
- Слушай, Ивар, я такую девушку видел! Супер!
Свежая, как огурчик, глаза зеленые- как виноград,
щечки розовые - как спелые яблочки, губки - как вишенки...
Слушай, может это любовь?
- ЭЭЭ... Какая любовь? Это- авитаминоз... Овощи,
фрукты кушать надо!!!
***
Однажды Уле и Натали пошли в поход. Ночью Уле
будет Натали и спрашивает:
- Натали, тебе ничего не говорят звезды,которые
светят над нами?
- Нет, Уле. А что они говорят тебе?
- Мне они говорят, что у нас украли палатку!
***
Ослепительно загорелый Уле возвращается с отдыха на Канарах.
Друзья его спрашивают:
- Ну и как там?
- Слушайте, классно! Там все от меня так веселились,
особенно на пляже!
- И что ты там учудил?
- Ну, беру я у каких-то чудиков акваланг, плыву под водой,
доплываю до берега и выхожу на песок. Вот тут-то все от меня и
 прибалдели.
- Почему?
- Ну, вы же знаете мой прикид: лыжи, винтовка...
***
Двое в шлюпке после кораблекрушения.
- Уле, ну как будем направление определять?
- Это же элементарно, Натали. Мох растет на
северной стороне деревьев.
***
Бьерндален ехал на машине. На обочине голосовал
Фишер. Уле проехал мимо, но снова увидел, как на
обочине голосует Свен. Когда Бьерндален в третий
раз увидел Фишера, он подумал: «Кольцевая».
«Издевается!», - подумал Свен.
***
Тренер норвежской сборной по биатлону спрашивает
у замученных долгой тренировкой биатлонистов:
- Кто поедет на тренировку в горы?
Ларс, Хал и Фруде вышли вперёд.
Тренер удивлённо повторяет:
- Кто поедет на тренировку в горы?
Ещё и Уле вышел. Тренер, пожав плечами :
- Ну ладно. Тогда остальные пойдут пешком.
***
Тренер норвежской сборной по биатлону:
- Так, парни, скажите честно, кто курит?!
Биатлонисты молчат, тупо смотрят в землю...
- Я повторяю ещё раз: кто из вас курит?!
Уле и Ларс несмело тянут руку.
- Ладно. Значит ты и ты. Мы пойдём покурим,
остальные - 5 кругов по комплексу.
***
Уле рассказывает Фруде:
- Возвращаюсь я после тренировки внезапно
домой. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто,
в холодильник - и там пусто...
-  А Натали что сказала?
-  Да Натали уехала давно! Квартиру обокрали...
***
Вечером  Натали возвращается домой и говорит Уле:
-  Дорогой, я оставила машину на улице.
-  Но почему ты не поставила её в гараж?
- Это невозможно, милый. На улице темно и
трудно собирать детали.
***
Парижское кафе. Один клиент очень сильно увлёкся
поглощением спиртного. Официант говорит ему:
- А вы знаете, что из-за алкоголя страдает
каждый второй француз?
«Как хорошо, что я не француз, а норвежец», -
подумал Уле Айнер Бьорндален.
***
Уле Айнер Бьорндален подошел ко входу в аэропорт,
и дверь автоматически открылась. «Узнала», -
с удовлетворением подумал Уле.
***
Уле у любовницы. Вдруг звонок в дверь. Любовница:
- Это, наверное, муж. Дорогой, пожалуйста, спрячься в шкаф. Ну, для приличия.
Уле спрятался. Заходит муж и молча начинает открывать все дверцы.
-Что ты там ищешь? – спрашивает жена.
-Любовника! – открывает тот самый шкаф и видит Уле с винтовкой.
Уле хмуро спрашивает:
- Ну что, нашел?
-Нет, пойду еще на кухне посмотрю
                     *          *         *
«Дело за малым» – подумал Уле, обошел малого, взял дело и вышел из комнаты.
                     *          *         *
Едут Бьорндален и Фишер в автомобиле
Уле:
-Свен!Свен! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали:
Едут дальше.
Уле:
-Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали…
Через минуту.
Уле:
-Ой,Свен, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!
Фишер:
-Ты за рулём - ты и тормози!
                     *          *         *
Просыпается Уле с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Тиш, а Тиш... прикури.
Тиша прикуривает.
Бьорндален затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знал бы Натали, что я курю - убила бы!
                     *         *        *
Из дневника Уле Айнара Бьорндалена:
Вчера у был день рожденье у Пуаре. Мы пили водку, потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли в холодильнике коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
                     *         *        *
Уле:
-Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как - то странно смотрят?
Раф:
-Так, плавки надо одевать!
                     *         *        *
Маленький Уле приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка. А я не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая попа папы, слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?
                   *          *         *
Уле с Натали сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Сантер время от времени
поглядывает на меню. Наконец Уле произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает Натали.
- Официант! Два чая пожалуйста
                   *         *        *
Натали звонит Уле на сотовый. Он ей отвечает, что находится в России, будет дорого поговорить. Натали с огорчением:
- Жаль, что ты не можешь поговорить...тогда слушай!
                 *          *         *
Заблудился Уле в лесу. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, кричит:
- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади его за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь.
- Ну, я есть! Легче стало?
                 *         *        *
Утром, первого января, Натали говорит Уле:
- Помги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу, голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики!
                 *         *        *
Уле приходит домой с тренировки, открывает шкаф и видит в нём тщедушного маленького мужичка. Спрашивает у Натали:
- Натали, а это кто?!
- Это Вася.
Побил Уле Васю и спустил с лестницы. На следующий день опять находит в шкафу Васю, снова побил и выгнал. На следующий день – то же самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Уле захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит:
- Натали, а где Вася?!
                 *         *        *
Бьорндален здаёт экзамены. Экзаменатор:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!
                   *         *          *
Стоят Уле с Рафом ночью на остановке.
Подлетает трамвай, из двери выпадает пьяный в мат мужик, обводит мутными глазами
остановку и произносит:
" Вашу мать, уже час ночи! ".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы Раф произносит:
" Так вот они какие...часы с кукушкой ".
                 *          *         *
Совершенно никакие, наутро, после изнурительной гонки, Уле и Раф выползают на улицу подышать воздушком. Уле подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец:
-Раф... слышь... Я его по – моему где-то видел.
Раф:
-Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Уле с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!
               *          *         *
Уле на экзамене по вождению.
Экзаминатор:
-Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить?
Уле:
--Гм: Ну, это: старушку!
Экзаминатор:
-Тормоз! Тормоз давить надо!
               *         *          *
У Бьорндалена разбилось окно на 5- ом этаже , он вызвал стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Уле подходит, спрашивает ''кто там?'', ему отвечают:
-Стекольщика, блин, вызывали?
Улька открыл дверь, провел его в комнату где разбилось стекло, а сам пошел на кухню заварить чай.
Слышит опять звонок в дверь, подходит и спрашивает:
-Кто там?
Ему отвечают:
-Стекольщика, блин, вызвали?
Бьорндален:
-Вызывали, он уже работает.
Стекольщик:
-Я выпал, блин!
               *          *         *
Уле и Свен подходят к автобусу. Уле спрашивает у кондуктора :
-Я на этом автобусе доеду до отеля?
Кондуктор:

-Нет!
Фишер:
-А я?
               *          *         *
Бергер купил квартиру, ну ему Уле заказал на новоселье огромный букет белых роз с ленточкой! Вручает ему букет, а там надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом.»
Уле в осадке, что за дела…
Поехал в магазин разбираться. Продавцы ему говорят:
- Извени, клянемся, не хотели, не ту ленточку повесили. Зато, прикинь, как тому другому на похоронный венок надпись пришили: «С новой хатой, с новым счастьем!»
               *          *         *
Приходят в больницу Фишер и Бьорндален. У Уле сломан нос, а у Свена палец.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
Уле:
- Свен сломал палец…
- Ну а ты что?
- А я засмеялся
               *          *         *
Вечер. Бьорндален идет не спеша по золотому пляжу. Бордовый закат над спокойной лазурью моря. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает её к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко убирает и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это «пошел в жопу»!?
 

Комментаторские плюхи
 

Родился он в Драммене, то есть почти коренной осляк.

Все-таки молодец - отмахал три штрафных круга и
продолжает стрелять так же уверенно, как и раньше.

Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним
устраивается Свен Фишер.

Берндален сегодня неузнаваем в положении лежа.

...И только черный глаз незакрытой мишени укоризненно смотрит на Уле Айнера...

Как лихо и спокойно стреляет Уле Айнер!.. Жаль только, что неточно.

А штрафной круг здесь как заколдованный - тянет
к себе Бьорндалена, словно магнит.

Операторы показывают нам чьи-то ножонки с лыженками.

Да, тяжело даются Уле Айнеру золотые медали -
только с оружеем в руках.

В биатлоне мания величия помогает плохо, но
хорошо помогает мания преследования.

Ну что он ползет по лыжне, как таракан по кухне!

Может ли Сантер сделать Бьорндалена миллионером? Может, может, если он был миллиардером!

Так и движется к финишу этот неразлучный квартет из норвежца и двух белорусов.

После четвертой стрельбы он идет двадцать седьмым, и выбраться из этой кучи, чтобы побороться за медаль, будет непросто.

Нет, никак не удается Чжань Ченю приблизиться
к Уле Айнеру Бьорндалену, но мы-то с вами
знаем, что у китайского спортсмена прекрасная лыжная подготовка.

Последним выстрелом все-таки мажет, но это
уже для красоты, чтобы сохранить интригу гонки.

Норвежцы перебегали всех, кого не перестреляли.